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今年で最後だけど今まで、生きててよかったって思ったことは有るし、これからもソレを大事にしてけばいいんじゃないのかなって思うけど。

頑張ろうっていう気持ちを裏切るのはいっつも自分で上手くいかない。「人生そんなにコロコロ上手くいかないしゆっくりでいいんじゃない?」って言ってくれたけど、やはり自分は人より劣っているんだって思うしどこからでも精神は沸いてきて苦しい。

勇気を出して行った病院もうまく喋れずタダの薬厨と思われた。そう思われてなかろうが思われてようが一回くっついた思考は中々離れないくっつき虫みたい。

もうダメだ。もうダメだ。もうダメだ。何回も何回も頭で頭で脳内再生される声がうるさくてたまらない。もうダメだじゃねーんだよ。私がどれくらい重度の精神病なのか診断してみたが、精神を本当に病んでる奴はそんな事しないと言うツイートを見つけた。そりゃそうだ。私は、精神病に甘えようとしてるだけだとまた自分への嫌悪感が募っただけだった。死んでほしい。

情緒が不安定ですごく苦しい。感情の起伏が激しくて自分でも疲れる。なんならそれに付き合ってるバイト先の人はどれらい疲れさせてるんだ私は、とまたひとつ自分が気持ち悪くなった。

なんにも才能がない。

何にもない。

妬み嫉み恨み甘え穢れ。

いらないもんばっかり持ってる。

もう、ダメだ全部嫌い。全部全部嘘です。

 

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